Bancuri

Scris de Daniel Orza    Niciun Comentariu

Hai ca de mult timp sectiunea de bancuri nu a mai vazut vreunul nou. Dar nu e nicio problema. Cate 10 bancuri(cel putin) pe zi, nu strica. Enjoy it!

• Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. – Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: – Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: – OK, si acum ce sa fac? “

• Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: – Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: – Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani”.

• Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui”

• O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: – Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: – Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: – Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta”.

• Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein : – Alo, sarut-mana, ce mai faceti? – Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna… – Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor… – Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? – Da’ cine a pomenit de bani?

• Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul. – El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? – Da… – Si cei 200$ tot de la el ii ai? – Da… – Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat? – Da… – Atunci inveleste omul, ca raceste..

• Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri. Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: – Ospatar, un rom aici. Ospatarul: – Te-am vazut da-te dracu!

• El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.. El: – Uite tu nu ai d-asta! Ea: – Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!

• Bula si soacra lui Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: – Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? – Ceva bijuterii, un televizor si putine economii… – Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? – Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…. – Bula, de ce a murit? – A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. – Ce ghinion! Si ce-ati facut? – Macaroane cu branza.

• Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!” Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!”

• -        Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? – Da beep la pompieri.

• -        Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: – Domnule capitan, vin indienii!!! – Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. – Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!